Otto Condimenti

Gli Otto Condimenti sono il cardine della morale pastafariana.

Sono consigli per vivere una vita libera, aperta e tollerante, che permetta di gustare l’esistenza pienamente come sa fare ogni vero Pastafariano.

Le scritture narrano che il Prodigioso Spaghetto Volante, in un raro momento di totale sobrietà, apparve al pirata Mosey sulla cima del monte Sugo e gli consegnò dieci tavole di comandamenti.

Purtroppo Mosey ne perse due durante il viaggio di ritorno a valle (era un Pirata in fondo, mica un alpinista!) e quando tornò alla nave, i membri della Ciurma fraintesero il termine “Comandamenti” con “Condimenti”.

Quindi otto sono i Condimenti pastafariani che, a riprova del grandissimo spirito di tolleranza che  ci contraddistingue, sono detti anche gli Otto “Io preferirei davvero che”.

Il Prodigioso Spaghetto Volante non impone, non giudica, non comanda; il Sugoso Creatore consegna alla sua ciurma dei suggerimenti per comportarsi come dovrebbe fare ogni pirata: senza montarsi la testa con idee di superiorità della propria religione, senza obblighi o dogmi, senza erigere templi o chiese, per vivere come un pastafariano che si rispetti.

In fondo il frantendimento del nome in “Condimenti” ben si addice all’ottalogo Pastafariano: non rigidi precetti imposti da un dio che comanda ed esige, ma piuttosto i sapori diversi ed armonici con cui condire lo squisito banchetto conviviale dell’esistenza, nella quantità che più si desidera.

Nei condimenti c’è pochissimo aldilà e tantissimo aldiquà: tanto buonsenso e pochissima supponenza da parte dell’Essere Supremo Creatore dell’Universo più amante del buon vivere che si possa desiderare.

GLI OTTO “PREFERIREI VERAMENTE CHE TU NON…” (O CONDIMENTI PASTAFARIANI) 

1. Preferirei veramente che tu non ti comportassi come uno stupido bigotto sono-più-santo-di-te quando parli della Mia Spaghettosa Bontà. Se qualcuno non crede in me, fa lo stesso. Davvero, non sono così vanitoso. Inoltre non stiamo parlando di loro, quindi non cambiare argomento.

2. Preferirei veramente che tu non usassi la Mia esistenza per opprimere, soggiogare, punire, squartare e/o, capisci, fare lo stronzo con altri. Non mi servono sacrifici e la purezza è per l’acqua potabile, non per le persone.

3. Preferirei veramente che tu non giudicassi le persone da come appaiono, o da come si vestono, o dal modo in cui parlano, o… beh, ci siamo capiti, ok? Oh, e mettiti nella tua testa dura questo:
Donna = persona. Uomo = persona.
Uguale-uguale. Nessuno è migliore di un altro, a meno che non stiamo parlando di moda e qui mi dispiace, ma ho dato questo dono alle donne e a pochi uomini che sanno distinguere la differenza tra turchese e fucsia.

4. Preferirei veramente che tu non adottassi comportamenti che offendono te stesso o il tuo partner consenziente, maggiorenne e mentalmente maturo. Se qualcuno avesse da obiettare, penso che l’espressione corretta sia “vaffanculo”, a meno che non la trovino offensiva, nel qual caso possono sempre spegnere la TV e andare a farsi una passeggiata.

5. Preferirei veramente che tu non ti confrontassi con bigotti, misogini o con le idee odiose di altri a stomaco vuoto. Mangia, e poi affronta gli stronzi.

6. Preferirei veramente che tu non costruissi chiese, templi, moschee o santuari multimilionari per celebrare la Mia Spaghettosa Bontà, quando quei soldi potrebbero essere spesi meglio per (scegli):

• A) Combattere la povertà
• B) Curare malattie
• C) Vivere in pace, amare con passione e abbassare il costo della TV via cavo

Potrò anche essere un Essere Onnisciente Basato su Carboidrati Complessi, ma mi piacciono le cose semplici della vita. Dovrei saperlo, IO sono il Creatore.

7. Preferirei veramente che tu non andassi in giro a dire alla gente che Io parlo con te. Non sei così importante. Fattene una ragione. E ti ho detto di amare i
tuoi fratelli, non riesci a capirlo?

8. Preferirei veramente che tu non facessi agli altri quello che vorresti che facessero a te se ti piacciono, uh, cose che usano un sacco di cuoio, lubrificanti, Las Vegas. Se però piace anche all’altra persona (vedi punto 4) allora dateci sotto, fate fotografie e, per l’amor di Mike, usate un preservativo! Davvero, è
solo un pezzo di gomma, se non avessi voluto che fosse piacevole farlo ci avrei messo delle punte o qualcosa del genere.

RAmen.

Per avere approfondimenti sui princìpi del nostro Sugoso Culto consulta anche la nostra sezione dedicata ai Testi Sacri, troverai parole di ebbra saggezza!